Сказочный мир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сказочный мир » Юмор » Байки


Байки

Сообщений 1 страница 20 из 37

1

Зато красивые
Еще раз о блондинках. Выхожу я как-то из супермаркета. Сзади разговаривают две девушки:
- Ты уверена, что пакет выдержит?
- Не волнуйся. Пакет не один. ПРОДАВЩИЦА МНЕ ДВА ПАКЕТА ДАЛА, А ЕЩЕ ПАРОЧКУ Я СТЫРИЛА.
Я обернулся. Сзади шли две обалденные блондинки с модельными фигурками и волокли огромную дыню. Дыня ЛЕЖИТ в одном пакете, ЗАВЕРНУТАЯ еще в несколько полиэтиленовых мешочков…

Минздрав последний раз предупреждает
Представьте ситуацию: около магазина останавливается «скорая помощь». Водила заходит в магазин, а в кабине остается молодая, очень сексапильная врачиха. Естественно, этот момент никак не могла пропустить вдрызг пьяная компания, которая тусовалась тут же около ларька. Отморозки подвалили к «скорой», открыли дверцу и давай «знакомиться» с врачихой – начали хватать ее за руки, вытаскивать из машины, громко обсуждая, кто из них и как именно хотел бы провести с ней время. Народ вокруг смотрит, но вмешиваться побаивается. Алкаши, вдохновленные собственной безнаказанностью, все больше входит в раж.
Когда девушка уже готова была расплакаться, у «скорой» внезапно открылись задние двери и оттуда прямо с носилок вылезли три заспанных амбала со зверскими рожами и в белых халатах. Выяснилось, что «скорая» была «психиатрическая» и санитары в перерыве между вызовами решили вздремнуть в машине. Их крепкий сон поломали те ребята. Санитары отвели их в машину и о чем-то минуты три потолковали.
В итоге через пять минут мы наблюдали совсем другую картинку.
Группа молодых людей с лицами различной степени помятости бежит в затылок друг другу вокруг «скорой», останавливаясь после каждого круга перед гигантами в белых халатах, и слаженным хором рапортуют:
- Товарищи санитары ордена Красного Знамени городской больницы №2! Торжественный пробег хулиганов, недоносков, подонков и дешевок, посвященный памяти Склифосовского, выходит на двенадцатый круг. Разрешите продолжать движение?
Остается только догадываться, что такое за три минуты сотворили с ребятками санитары, если эту речь еще несколько минут назад вдрызг пьяные забулдыги выдавали без единой запинки. И бежали они очень шустро… А еще говорят, у нас плохая медицина…

источник - журнал "Super"

0

2

Любовь слепа
Моей подруге Насти одно время очень нравился парень из соседнего дома (назовем его Саша). А он не обращал на нее никакого внимания. Так что мы с Настюхой целыми днями придумывали, как бы его завлечь.
И вот идем мы с ней как-то вечером по улице, гуляем. Вдруг видим – около какого-то дома стоит Саша с двумя друзьями. Настю аж затрясло. Ну я ее подталкиваю: не теряйся, мол, используй ситуацию! Она:
- Как?
- Зайди в подъезд, около которого он стоит. Как будто тебе туда надо. А по ходу улыбнись или спроси, сколько время.
Настя перевела дух, поправила кофточку и, как зомби, пошла к подъезду. Я осталась наблюдать.
Это было просто кино: идет Настя с высоко поднятой головой и улыбкой до ушей. Она вообще девчонка симпатичная, на нее уставились все парни, в том числе и Саша. Настя проходит мимо них и… «на автопилоте» заходит в мусоропровод, дверь которого была рядом с дверью подъезда. И тихонько так закрывает за собой дверь…
Квадратные глаза пацанов были видны даже с большого расстояния. А бедная Настя согласилась вылезти из кучи помоев, только когда парни ушли.

Крик души
Отправили меня в город Иваново. Опытным путем проверил – как был этот славный населенный пункт городом невест, так он им и остался. Вот пример.
Едем на машине по Ивановской области. На обочине самый обычный дорожный знак, обозначающий, что здесь начинается населенный пункт – «Еськово». А ниже названия кто-то накарябал красным маркером огромные слова: «НО НЕКОМУ!!!»
Еще раз убедился, что с чувством юмора у наших людей все в порядке.

источник - журнал "Super"

0

3

Ромашка   написал(а):

Настя проходит мимо них и… «на автопилоте» заходит в мусоропровод, дверь которого была рядом с дверью подъезда. И тихонько так закрывает за собой дверь…
Квадратные глаза пацанов были видны даже с большого расстояния.

Super!!!
:))))

ой, кажется мой смех даже соседи услышали.... :)))))

0

4

"Любовь слепа"-круто вапче!!!
Настроение поднялось!!!

0

5

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл**ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
   Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
     - Так все-таки, "[цензура]" или "excuse me"?

Много нас, много.

_______________________ ***_________________________

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума
воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом
хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем
вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты,
утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом
панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и
стену в коридоре.
Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся
собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на
стену и потолок, с которого сильно капает.
Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?"
Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и
уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ
РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который
спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)

Найдено на просторах internet.

0

6

Тараканы

Пpишлocь нeдaвнo знaкoмoму пoлeжaть в бoльницe. Нe знaю кaк, гдe, a в этoй был oчeнь cтpoгий пopядoк: в вepxнeй oдeждe нe xoдить – микpoбы, пocтopoнним нe зaxoдить – зapaзa, пpoдукты бeз пpoвepки нe пepeдaвaть – cмepть чepeз oтpaвлeниe. Кaждый дeнь дeзинфeкция пaлaт и шмoн тумбoчeк. Пpи вceм пpи этoм лocнящиecя oт oбжopcтвa тapaкaны бeгaли тaбунaми пo пaлaтaм, пугaя бoльныx.

Мужcкaя – выздopaвливaющaя пaлaтa oтнocилacь к нaceкoмым c юмopoм. Caмым бoльшим и нaглым пpиcвoили имeнa, и фpaзы типa «A-a-a вoт и Фeдя пpишeл, нa пoeшь» - cлышaлиcь пocтoяннo и вызывaли улыбку, a дикиe вoпли из coceднeй жeнcкoй пaлaты – здopoвый pжaч.

Бoльшe вcex нaд тapaкaнaми изгoлялcя житeль нaшeй пaлaты – Фeдop Кузьмич. Чeлoвeк дoбpый и oбpaзoвaнный, в миpу читaющий лeкции пo coпpoмaту в oднoм из мecтныx пoлитexoв. A здecь, oкaзaвшиcь в нeпpивычнoй для ceбя cpeдe, oкoнчaтeльнo дeгpaдиpoвaвший, c улыбкoй мaньякa клeящий нa тapaкaнoв лeйкoплacтыpeм бумaжки c пpиcвoeнными имeнaми, гoвopивший им «ути-пути» и cтpoгo cлeдивший чтoб иx нe oбижaли.

Нo вoт нacтaл чacик «Ч», тoчнee – нoчь. Вcя пaлaтa былa paзбужeнa бoгaтыpcким pёвoм дяди Фeдopa. Включив cвeт, мы oбнapужили нaшeгo Кузьмичa cтoящeгo нa кoлeнax в кpoвaти и cтучaщeгo бaшкoй oб cтeну. Пpи этoм oн cтучaл ceбя pучкaми пo ушaм и гoвopил «у-у-у-у, вaшу мaть, у-у-у-у» и.т.д..

Кинулиcь зa вpaчoм. Oкaзaлocь – oдин из любимцeв нaшeгo oтцa Фeдopa, oт бoльшoй любви, зaлeз eму в уxo, пpoлeз дo cepeдины гoлoвы и тaм зacтpял. Уcepднo paбoтaя лaпкaми, тapaкaн coздaвaл в гoлoвe Фeдopa Кузьмичa звукoвыe кoлeбaния нecoвмecтимыe c жизнью. Фeдop Кузьмич вpaщaл oчaми и нa вce oтдeлeниe выкpикивaл cлoвa пoзopящиe звaниe пpoфeccopa инcтитутa.

Вpaч cпopo взялcя зa дeлo. Пoймaв и улoжив нaбoк бoльнoгo, oн peшил cнaчaлa уcпoкoить живoтнoe. Кaпнул в уxo пapу кaпeль cпиpтa из пипeтки и cтaл ждaть. Нo пьяный тapaкaн и нe думaл уcпoкaивaтьcя. Oн тaнцeвaл, пeл и глумливo тыкaл дули нa вce пoпытки eгo дocтaть. Фeдop Кузьмич зaвыл кaк бeлугa. Вpaч oзвepeл… Пoбeдил вeнeц пpиpoды.

Утpoм мужики нe oбнapужили в пaлaтe cвoeгo Фeдopa. Oн пoявилcя тoлькo к oбeду. Пpинec кaкoй-тo зapaзы и oбильнo пocыпaл вce вoкpуг.
Тapaкaны oбидeлиcь и ушли. Ушли co вceгo oтдeлeния. И пoчти co вceгo кopпуca. Paзвлeкуxa зaкoнчилacь.

0

7

Кот плохому не научит

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

0

8

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

0

9

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

0

10

Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.

Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.
Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина - около 25 собак.
Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно закрылись в своем купе.
Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости процессу.
В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе, собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре.
Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами.
Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.

0

11

Извиняюсь, если где-то перегнута палка, тащу сюда и кидаю крупными блоками. Цензура - самая поверхностная.))))

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже,отпою не дорого!".Подействовало

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

0

12

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

0

13

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения.

И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

+1

14

Жил у нас мужичок один в Подпорожье и усы у него были огромные как у Будёного или Френкеля, Мишей его звали.
Едет однажды Миша в автобусе и видит перед собой маленькую девочку - вот удача думает, можно блеснуть внешностью (Блин мачо нашёлся) и начинает её расспросами доставать:
- Девочка, на кого я похож?
Бедный ребёнок глубоко задумывается, ведь взрослым надо правдиво отвечать. У Миши в голове уже давно сквозняк и он мучит ребёнка одним вопросом:
- Ну, на кого я похож?
Пассажиры от скуки смотрят, слушают. Вдруг девочка переварила вопрос, прикинула что то в детской головке и выдаёт:
- НА МАМИНУ ПИСЮ!
Пассажиры реагируют не стесняясь эмоций и комментариев. Миша успокаивается и на ближайшей остановке покидает автобус.

+1

15

Начало осени. Всей семьёй (брату 6 лет) собираемся ехать на дачу. Стоим в длинной очереди на пригородный автобус.
Остановка находится на бульваре, напротив жилой дом. Вдруг брат кричит на всю улицу:
- Смотрите - гоолаяя!
Мама спрашивает:
- Где голая?
Брат показывает на дом за деревьями. Вся очередь "шарит"глазами по окнам дома. Мама спрашивает:
- Саша, кто голая?
Брат с восторгом говорит:
- Белёёза гоолая!!!
Вздох разочарования по всей очереди...

0

16

Господин полицейский

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
-Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть надзаконодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
-Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации.Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

+1

17

Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не любимый выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: -)
Вторая серия; -) Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да, ну, ее на фиг, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...

+1

18

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, парень на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

+2

19

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!! Помогите! А то родители меня убьют! Дело в том что я гуляла с парнем одним, недавно познакомились. Короче, мы с ним стали целоваться, очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли, подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов. Вот и как мне быстро это всё свести? Тем более это был наш первый поцелуй!
Комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

+2

20

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

(С)перто

+1


Вы здесь » Сказочный мир » Юмор » Байки