Сказочный мир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сказочный мир » Юмор » Просто приколы)))>>


Просто приколы)))>>

Сообщений 1 страница 20 из 46

1

Письмо врачам, но ответа не было и один из читавших письмо, разместил его на форумах инета.
Вот как его комментировали люди)))

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор!
Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Ал , доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно...
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза...
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностическог- о центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!! Сцуки!!! Вы кто такие??? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка???
Вон нафиг все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким нафигом я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!
А-а-а-а-а--а!!!
ОХРАНА!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насч т огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками.. Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 45

0

2

чем-то похоже на статейку "почему у меня не растет клитор", а так зачет  :cool:

0

3

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за##ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах##чил вчера половник....прилипли, [цензура], и висят уже ночь и утро, не падают, б##ди. Штук 50 уе##л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как любимый скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б##ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о##енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На##й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б#я, не все кастрюлю (пачку) за##ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б#я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на##ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за##ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б#я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б##ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на##ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни##ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х##ня будет, а не хит.
Мат старался изо всех сил отредактировать, а всё остальное - как есть!

Отредактировано cron052 (2008-09-21 18:08:31)

0

4

Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец
Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, [цензура].
Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка [цензура]. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.
Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница.
Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота.
Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота.
Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?
Воскресенье.
Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник.
Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.
Вторник.
На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.
Среда.
Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг.
Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.
Пятница.
По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота.
Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье.
Пошел пить к русским...

0

5

http://prus.ru/best/027.php не знаю как, но работает!

0

6

cron052 написал(а):

http://prus.ru/best/027.php не знаю как, но работает!

Ничего необычного....
После того,как вы выбираете картуу,на следующей картинке,уже совершенно другие карты )
Те же короли,теже дамы,но разных мастей!
Наглядный пример!
загадываем карту..... (допустим Валет буби ))))
http://s50.radikal.ru/i128/0809/39/414163bb4f1b.jpg

Сравниваем получившийся результат,с предыдущей картинкой (ни одной сходной карты ...просто приглядитесь)http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/blum2.gif 

http://s59.radikal.ru/i164/0809/da/65b80ede99ef.jpg

зЫ:если мы загадаем все карты,то........ ;)

Отредактировано cyxapiQ (2008-09-22 17:10:44)

0

7

Как просто разбить веру в чудо! Особенно на СКАЗОЧНОМ сайте! http://www.kolobok.us/smiles/standart/nea.gif

0

8

Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип и сказал:
- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?
- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.
- Трех фильтров?
- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать, является правдой?
- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.
- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду. Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься сделать добро моему ученику?
- Ммм… нет. Вовсе нет.
- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для меня полезно?
- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.
- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать?
- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.

Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом. И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не узнал, что Платон спал с его женой.

0

9

Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

0

10

Вы вынуждены отдыхать дома?

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, [цензура], опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, [цензура], экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, [цензура], интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, [цензура], страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, [цензура], приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в [цензура]. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, [цензура], хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, [цензура], кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, [цензура], синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, [цензура], опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, [цензура], умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, [цензура]!

Дальше. Морской конек. Конёк, [цензура], смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше [цензура] я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - [цензура] ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, [цензура], обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, [цензура], хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, [цензура], опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, [цензура], богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, [цензура], был ядовитым, но он, [цензура], посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, [цензура], ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, [цензура], скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, [цензура], отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, [цензура], и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Спёрто-Камеди Клаб , конечно Галыгин!

0

11

1. Открываем переводчик Промт.
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом.

0

12

http://www.thecleverest.com/countdown.swf - для тех кто путешествует самолётом с ноутбуком, постараться чтоб увидело как можно больше пассажиров!

0

13

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как любимый.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

14

http://www.halbot.net/post/1822 - детям посвящается!

0

15

Закон Мерфи.
    Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
    1. Все не так легко, как кажется.
    2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
    3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
    4. Если четыре причины возможных  неприятностей  заранее устранены, то всегда найдется пятая.
    5. Предоставленные  самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
    6. Как только вы принимаетесь  делать  какую-то  работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше.
    7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Второй закон Чизхолма.
    Когда  дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия.
    1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем  будущем они пойдут ещё хуже.
    2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма.
    Любые  предложения  люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия.
    1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает  всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймёт вас неправильно.
    2. Если вы уверены, что ваш поступок  встретит  всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Теорема Стокмайера.
    Если  кажется,  что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит  выполнить  её абсолютно невозможно.
Следствие Боярского.
    Любую работу выполнить абсолютно невозможно.
Закон Этвуда.
    «Зачитывают» только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Закон Джонсона.
    Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ  или  отрывок  романа,  который вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
    У всех ваших друзей этого номера либо не было,  либо  он утерян, либо выброшен.
Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'.
    Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен её другую.
Правила взаимозависимости Ричарда.
    То,  что  вы  храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Первый закон езды на велосипеде.
    Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
Закон кошачьей безысходности.
    Как только кошка растянулась и начала засыпать на  ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда.
    Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Закон Этторе.
    Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба.
    Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

0

16

че то не очень

0

17

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
                                         ***
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
                                         ***
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
                                         ***
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
                                         ***
Камер-юнкер юркнул в бункер.
                                         ***
Жри ржаной корж, рожа.
                                         ***
Налогооблагаемая благодать.
                                         ***
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
                                         ***
На ура у гуру инаугурация прошла.
                                         ***
Горький окал около колонии Макаренко.
                                         ***
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
                                         ***
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
                                         ***
Высшие эшелоны шли подшофе.
                                         ***
Это колониализм? Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

0

18

Закон кошачьей инерции
Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.

Закон кошачьего движения

Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.

Закон притяжения кошачьего пуха

Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики

Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.

Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего сна
Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.

Закон кошачьего растяжения

Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.

Закон кошачьего ускорения

Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.

Закон присутствия кошек за обеденным столом
Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.

Закон конфигурации пледа
Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии.

Закон сопротивления послушанию
Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.

Первый закон сохранения энергии
Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии.

Второй закон сохранения энергии
Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья.

Закон наблюдения за холодильником
Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное.

Закон притяжения электропледа
Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света.

Закон поиска уюта

Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате.

Закон заполнения сумок и коробок
Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.

Закон кошачьего замешательства
Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.

Закон потребления молока
Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может.

Закон вытеснения жидкости
Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока.

Закон замены мебели
Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.

Закон кошачьего приземления
Кошка всегда приземлится на самое мягкое место.

Закон кошачьего внимания
Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.

Закон выплёвывания таблеток

Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.

Закон избирательности кошачьего слуха
Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.

Закон кошачьей невидимости
Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их.

Закон кошачьей равноудалённости
Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты.

Закон пространственно-временного континуума
При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве.

Закон концентрации массы
Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.

Закон кошачьей вероятности
Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть.

Закон кошачьего послушания
Ещё не открыт.

0

19

Продолжается борьба номинантов «Премии Дарвина» за самую нелепую смерть

Премия учреждена в честь Дарвина - отца эволюции. И предназначена для людей, которые «внесли огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». То есть умерли по очень большой личной глупости. Учёт номинантов идёт на сайте http://www.darwinawards.com/.

В прежние годы лауреатами «Премии Дарвина» становились исключительно жители США. И создавалось впечатление, что лишь этот народ рождает выдающихся придурков, похожих на героев знаменитого фильма 60-х годов «Этот безумный, безумный, безумный мир» (один из немногих голливудских фильмов, которые показывали в бывшем СССР, чтобы советские граждане поухохатывались над тупыми американцами).

Ныне члены оргкомитета - американцы - решили проявить патриотизм. Стали включать в рейтинг для голосования представителей других стран. Пока, например, лидирует священник из Бразилии, улетевший в океан на воздушных шариках. Но ситуация может измениться. В том числе и в пользу США. Список номинантов пополняется. А кто победит, в итоге неизвестно. Лауреатов определяют посетители сайта, голосуя за того или иного претендента.

Стоял под грузом
О похитителе металла из чешского города Жатеца рассказала местная газета Dnes. За добычей он отправился на заброшенный промышленный объект. Увидел лифт, стоявший внизу. Сначала отрезал электрические кабели. Потом, видимо, подумал, что не худо было бы прихватить и стальной трос - за него тоже можно выручить деньги в скупке. Стал пилить ножовкой.
Охотник за металлом даже не успел передохнуть. Как только трос был перепилен, на него свалился противовес, которым тот удерживался. Убило, однако...

Не соблюла технику безопасности
Лидия, учительница биологии из Софии (Болгария), ехала на машине с двумя друзьями. Они зачем-то остановились, вышли и, приоткрыв крышку канализационного люка, стали туда что-то сыпать и лить. По мнению полиции, это были ядовитые, горючие и летучие вещества, включая эфир - наркотическое средство. Может, нанюхавшись его, Лидия и совершила столь неосмотрительный для учительницы поступок. Ведь при жизни она любила проводить химические опыты. Знала в них толк.
Короче, в канализации образовалась какая-то гремучая смесь. Она взорвалась. Крышка люка вылетела и напрочь сшибла Лидии голову. Она даже удивиться не успела. Двое её друзей остались живы. Но, придя в себя, так и не смогли объяснить мотивы содеянного.

Срубил сук, на котором сидел
Житель штата Нью-Йорк решил убрать засохшие ветки с дуба, в который ударила молния. Привез во двор взятый в аренду шредер - измельчитель древесины, мощный промышленный агрегат, который перемалывает её в щепки. Чтобы сэкономить время и силы и не перетаскивать ветки, поставил шредер прямо под деревом - мол, отпилит и сразу сбросит в большую приёмную воронку. Прислонил лестницу, забрался и начал пилить, предусмотрительно включив агрегат. Но первым упал в шредер отнюдь не сук, а сам любитель навести порядок, который сорвался с потерявшей равновесие лестницы. Частично измельчённым его нашли соседи.

Пытался отнять кость у собаки
Случай опять же из штата Нью-Йорк. Мужчина (50 лет) охотился на птиц в сопровождении собаки. Решил покурить. И тут собака нашла кость - какую-то вонючую полуобглоданную оленью ногу. «Фу, фу», - скомандовал охотник. Но собака ногу не бросила. Тогда он взял заряженное ружье за ствол и попытался вышибить кость из зубов партнера, ударяя по ней, словно бы клюшкой по мячику для гольфа. Конечно же, ружье выстрелило. Охотника доставили на вертолёте в ближайший госпиталь, где он и скончался от ран живота, несовместимых с жизнью.

Погнался за шустрым кроликом
Сообщение поступило от врача «Скорой помощи», который, к сожалению, не уточнил место происшествия. Но похоже, что дело было в Австралии, а может быть, и в США - и там и там полно диких кроликов. Один из них и довел человека до смерти.
Пьяная компания каталась на снегоходах. И тут появился кролик. За ним погнались не все участники прогулки, а только самый пьяный. Ушастый отчаянно маневрировал, пока не устремился прямиком к дороге, на которой не было снега. Водитель тоже прибавил оборотов, чтобы догнать кролика раньше, чем тот достигнет поверхности, непригодной для движения снегохода. Кролик же запрыгнул в большую трубу, которая проходила под дорогой. Ну и водитель влетел туда же.
Как уверял врач «Скорой помощи», части снегохода разметало метров на 20 - взорвался бензобак, который был расположен спереди. Водитель погиб. О судьбе кролика ничего не известно.

Пошутил с оголёнными проводами
Молодой человек (23 года), житель Пенсильвании (США) - сейчас он там похоронен, - стал жертвой собственного любопытства. Он работал в компании, которая тестировала разное электрическое оборудование. И решил протестировать свое тело, утыканное колечками и цепочками, - пирсингом увлекался. Сослуживцы уговаривали: не надо присоединять к колечкам на груди провода, а тем более пускать по ним ток. Но молодой человек взял два зажима-крокодила и все-таки осуществил задуманное.

Убрал подстеленную «соломку»
Итальянец Дэвид (46 лет, взрослый вроде бы уже) похитил мягкий, обтянутый пластиком поролоновый матрац, который был закреплён на металлическом ограждении в конце горнолыжной трассы. Многие, конечно же, видели подобные «подушки безопасности» - ярко-жёлтые или оранжевые.
Похищение было совершено с целью прикольно съехать с горы на этой штуковине. Съехал. Очень быстро и очень прикольно - врезался в то самое ограждение, с которого сам снял матрац. Разбился насмерть.

Кстати, аналогичный случай произошёл ровно 10 лет назад, что отмечено в анналах «Премии Дарвина». Юбилей...
Парень по имени Мэтью тоже тогда умыкнул матрац. Правда, врезался не в ограждение, а в столб лыжного подъёмника, который прежде был обмотан именно этим матрацем.

Дэвиду и Мэтью уже поздно читать поучительные истории. А другим будет полезно.

0

20

спасибо. улыбнуло

0


Вы здесь » Сказочный мир » Юмор » Просто приколы)))>>